Анекдоты

Раздел, для интерестного общения, между пользователями, розрешенны все темы!

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 19 май 2011, 14:10

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт...
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно.
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, н6ет только пьяный грузчик на двух мешках спал!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Re: анекдоты

Сообщение юрий56 » 31 июл 2011, 11:22

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!



Девочка на пляже спрашивает у грузина:
-дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!?
Грузин гордо отвечает:
-Я и в попу ас и в перэд мастэр!



Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: ""Девушка, а они настоящие?.."" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: ""И это все???""



Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! .
Аватара пользователя
юрий56
 
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 12:23
Откуда: Россия г.Воронеж

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 12 сен 2011, 16:52

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. хозяин магазина говорит: - я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. приходит первый покупатель. - у вас есть простые карандаши? - нет, - ответил продавец и покупатель ушел. тут подскакивает хозяин и говорит: - так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... понял?! давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - что за дебила вы поставили за прилавок?! - а что такое, - спрашивает хозяин? - я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 20 сен 2011, 17:05

В парке: – Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 21 сен 2011, 15:03

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 10 ноя 2011, 15:36

Узнайте, как сыграли наши футболисты, можно из новых анекдотов про футбол.
Если их нет - тогда выиграли.
__________________________________________________ __________
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах стоит!
- А бежать от тренера после проигрыша!
__________________________________________________ _________________
- Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
- Когда Бразилия по хоккею.
__________________________________________________ __________________
Если вы считаете себя нормальным человеком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, тогда вы - судите футбольный матч.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 20 ноя 2011, 14:36

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 30 ноя 2011, 13:26

Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой
шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на ....!!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 01 дек 2011, 14:46

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Re: анекдоты

Сообщение kosoleg5 » 14 дек 2011, 16:13

- Девушкa, a сколько вaм лет?
- Семнaдцaть!
- ОГО! Срaзу и не дaшь...
- Почему не дaм, ДАМ!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
kosoleg5
Администратор
 
Сообщения: 10369
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 17:22
Откуда: Украина

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron